隨著去年八月晉升為兩個男寶的母親， 暫時擱下工作，再次踏入全職媽媽的角色， 生活中，有甜蜜，也有很多辛苦與心酸。 從一打一變成一打二，在母親角色上的重擔， 遠遠大於雙倍的責任與壓力， 我發現，自己也變得越來越沒耐心， 容易對老公、對孩子、對自己發脾氣。 （沒錯！心理師媽媽也會生氣的！） 然而，當自己狀態不佳時，通常孩子的狀態也不會太好： #莫名其妙的執著與發脾氣、#愛頂嘴和表達抗議、#突然變得好黏人… 種種行為交疊下，搞得原本心情就不美麗的自己變得更火爆，然後親子關係就很容易陷入惡性循環中… 是啊，當照顧者狀態不好時，對孩子的偏差行為反應常常是「管」多於「教」，「控制」多於「引導」 急於糾正他們行為、想在短時間內就解決他們的問題、撫平他們負面情緒，通常越多的限制只會導致越多的反效果（孩子情緒更火爆、更反抗），親子關係也變得更加疏離⋯ 即便用懲罰換來暫時性的勝利，但事後也沒有因此感到開心，反而容易陷入自責的情緒裡。 其實呀～孩子也感受到你的狀態不好、你不開心、你變得更容易不耐煩了，只是，他不確定你為什麼會心情不好、也不知道如何能讓你開心一些；#孩子的偏差行為背後往往是在渴求歸屬感與價值感，他好擔心你不愛他了，只是，#他用了不適切的方式想探問你還愛不愛他。 （註：在正向教養中，提到孩子有四種錯誤信念，認為透過「過度尋求關注」、「爭奪權力」、「報復」、「自暴自棄」可以得到照顧者的在乎和覺得自己有價值） 所以，在愛孩子之前，請先愛自己吧 面對自己，你可以做到： 檢視、重新整理自己的生活。 覺察那些存在於心中的負面情緒，然後學習接納它們，接受那個不夠好的自己。 面對孩子，你可以做到： 坦誠地和孩子分享自己的「不好」 誠實的和孩子分享自己最近的感受，「媽媽最近因為工作好忙，變得好累喔，有時候也變得很容易發脾氣，你有發現嗎？」 表達感謝 「謝謝你今天幫我拿包包耶！」、「謝謝你最近包容愛生氣的我」、「謝謝你今天自己完成了作業」…拿生活放大鏡看一看，你會發現孩子其實有很多貼心的地方呢！感謝與肯定孩子的努力，孩子可以感受到你對他的依賴與重視，這份信任也會化作他學習自律與提升主動性的動力！ 用語言和行動表達你對他們的愛 別吝嗇也別害羞地向孩子表達愛，向他微笑、抱一下、親一個、專注的陪伴他玩，這些都可以增加你與孩子的連結喔～ 然後，當你覺得自己與孩子都在情緒比較穩定的時候，再回到不當行為的處理。 至於如何處理孩子的不當行為，就請期待我們之後的分享吧 今晚，我們一起好好抱抱自己的孩子、告訴他們我們好愛好愛他們，好嗎

關於如何引導孩子的情緒，相信許多家長已經知道幫孩子說出情緒的重要性。 前幾週邁愷爾的粉專有分享情緒心智圖，協助家長們可以更熟悉情緒類別與詞彙，為孩子的情緒命名（文章的傳送門見留言），不知道，你有沒有開始好好認識孩子的情緒呢？ 在臨床中，面對崩潰姊、 激動哥動不動大吼大叫、用力跺腳甚至攻擊他人的家長們，在練習同理和命名的過程，會反射性的認為「孩子生氣了~~」也可能會認為，「我有同理他的生氣呀！但是同理沒有用，他還是一直生氣。」 但……你看到所謂的生氣，他……真的是生氣嗎？ 每個人所展現的外在情緒與真實的情緒感受可能是不同的。 可以分成「初級情緒」、「次級情緒」 初級情緒(primary emotion) 是發生事情當下，反射式、自動化、瞬間出現的，這最深層而真實的反應、感受。 次級情緒(secondary emotion) 在原始情緒出現之後，衍生出來的後續情緒，是展現於外在的表層反應。(例如：孩子在玩的過程，不小心把弟弟弄受傷，明明是嚇到了、不知該怎麼辦，卻大聲、強烈的指責、攻擊弟弟「你為什麼要拿我的東西、為什麼要站在那裡、你是壞弟弟。」) 次級情緒有很多種方式、路徑去掩蓋真實的感受，而 ＃憤怒是常見的次級情緒，常常用來保護、調節內在更深處的無助與恐懼，讓一個人「好像」看起來比較有控制感、有自尊，沒這麼脆弱。 此時，＃如果只覺察或同理到表層的憤怒_深層的情緒仍然無法被看見，無法被好好地被接住、安撫。 因此，下一次，孩子或自己的生氣、憤怒又出現時，試著穿過這個煙霧彈，停一停、多看兩眼，看看藏在生氣之下的，真實的感受是什麼，好好地同理、好好地為那個情緒命名，也許你會再次發現，說出情緒，真的有用喔！

孩子在情緒激動時，有時會衝動說出讓父母好傷心的話⋯ 「我討厭你！」 「我不要你當我的爸爸/媽媽！」 「你走開啦！」 當父母聽到這些話語，有時候真的很難冷靜下來，內心是滿滿的受傷，也忍不住想指責孩子的不是，但在這樣的來來回回，最後經常是雙方兩敗俱傷。邁愷爾的黃宜珊心理師在IEQ愛互動粉專分享「孩子其實不想這樣說」一文，透過這個文章希望可以讓父母知道，在面對孩子這些傷人的話語時，要先好好照顧自己，再去思考孩子的需要，同時，也試著去了解孩子為什麼不能好好說，將更有方向去了解孩子，協助孩子，進一步提升孩子的情緒表達能力喔！