mindcaretw2026

用理解與陪伴過好年

Fri, 13 Jan 2023 15:07:33 GMT

過年快到了，又是一個要跟親朋好友相互的日子。對有孩子的爸媽，放假雖然開心但有時又倍感壓力⋯

免不了親友關心孩子的成長與交叉比較；免不了親友看到孩子情緒崩潰就想介入；免不了親友給予許多自身養育經驗的建議。

在這些壓力下，每個人該如何自處才能過個好年呢？

想告訴壓力好大的主要照顧者

知道孩子轉換環境需要適應的時間（尤其是容易焦慮的孩子）
知道自己和孩子的努力，不需要跟別人的孩子比較或達成別人的期待
當孩子有情緒時，帶著他離開現場，先讓彼此休息一下
知道親朋好友是善意而不是惡意，也明確的讓對方知道「我來處理就好」
不讓自己孤單，找到幫手給自己「me time」，好好照顧自己的需求

想告訴發自善意的長輩與親朋好友

即使你是想鼓勵孩子，也不做小孩之間的比較
你可以適時關心但不過度干涉，適時關心是詢問「要不要幫忙」，干涉是下指導棋
請理解每個家庭有他的教養方式，尊重主要照顧者的教法及對你的拒絕
不投以太多關注，給他們一些時間和空間，他們會很感謝你
事實上，有時候什麼都不說就是最好的關心

想告訴不知所措的隊友

想像你和伴侶在打雙人網球，適時交替手
聊天之餘，主動觀察伴侶跟孩子的狀態，適時詢問對方的感受
見眼色該走就走不要逗留
任何時候，務必幫主要照顧者說話
永遠不要忘記，你是隊友更是主要照顧者之一

當我們能更多去體會對方的感受，並作出適當的表達或回應，和伴侶孩子一起過個愉快的新年！

好書推薦-男孩、鼴鼠、狐狸與馬

Sun, 17 Apr 2022 15:51:03 GMT

在許多教養書籍或講座中常常會看到、聽到，

比起照顧孩子，父母更需要好好照顧自己

快被壓力壓垮時，你如何怎麼照顧自己呢？

再來是如何慢慢地發展出照顧自己的方式，進而減少壓力爆發的頻率呢？

像是我們都需要定期保養車子，減少車子半路拋錨、故障的情況。

看一場電影、閱讀一本喜歡的書、聽聽音樂、散步、騎腳踏車、運動、與朋友共度時光、跟另一半約會．．．

每個人的自我照顧不全然相同，能使心裡有力量、感到被安慰、被療癒、被撫慰，感到放鬆、快樂，都是一種滋養

Apple老師想分享最近深深感到滋養的一本書-「男孩、鼴鼠、狐狸與馬」

閱讀的過程，就像是一雙擁抱的雙手，邊看著每一頁的過程中，邊深深地感到心被擁抱、被接納，即使每頁只有簡單的圖和文字，卻忍不住駐足許久

「你跌下來了，但我接住你了。」

「每個人都有一點害怕...」

馬說：「但我們在一起，就沒那麼怕了。」

原來這就是陪伴帶來的力量呢

只要在一起，知道有人陪著自己，好像就沒這麼怕了、就沒這麼痛苦了。

有時候我們並不需要這麼著急的處理孩子的情緒，常常急著回應，是因為我們自己好焦慮

有時候我們只需要讓孩子知道，跌下來了，沒關係的，我接住你了，我會在這裡陪著你。

文字很動人但圖更是

其中，也有許多好想傳遞給孩子的，但可能連我們自己都忘了，被提醒著、也被療癒著，相信每個人都能從這本書找到深深被觸動的地方。

爸爸媽媽都用什麼方式照顧自己呢？

歡迎留言跟我們分享你的自我照顧、滋養的方法

處理孩子不當行為前，先學習與自己、也與孩子連結

Fri, 18 Mar 2022 13:03:50 GMT

隨著去年八月晉升為兩個男寶的母親，
暫時擱下工作，再次踏入全職媽媽的角色，
生活中，有甜蜜，也有很多辛苦與心酸。
從一打一變成一打二，在母親角色上的重擔，
遠遠大於雙倍的責任與壓力，
我發現，自己也變得越來越沒耐心，
容易對老公、對孩子、對自己發脾氣。
（沒錯！心理師媽媽也會生氣的！）
然而，當自己狀態不佳時，通常孩子的狀態也不會太好：
#莫名其妙的執著與發脾氣、#愛頂嘴和表達抗議、#突然變得好黏人…
種種行為交疊下，搞得原本心情就不美麗的自己變得更火爆，然後親子關係就很容易陷入惡性循環中…
是啊，當照顧者狀態不好時，對孩子的偏差行為反應常常是「管」多於「教」，「控制」多於「引導」
急於糾正他們行為、想在短時間內就解決他們的問題、撫平他們負面情緒，通常越多的限制只會導致越多的反效果（孩子情緒更火爆、更反抗），親子關係也變得更加疏離⋯
即便用懲罰換來暫時性的勝利，但事後也沒有因此感到開心，反而容易陷入自責的情緒裡。
其實呀～孩子也感受到你的狀態不好、你不開心、你變得更容易不耐煩了，只是，他不確定你為什麼會心情不好、也不知道如何能讓你開心一些；#孩子的偏差行為背後往往是在渴求歸屬感與價值感，他好擔心你不愛他了，只是，#他用了不適切的方式想探問你還愛不愛他。
（註：在正向教養中，提到孩子有四種錯誤信念，認為透過「過度尋求關注」、「爭奪權力」、「報復」、「自暴自棄」可以得到照顧者的在乎和覺得自己有價值）
所以，在愛孩子之前，請先愛自己吧

面對自己，你可以做到：

檢視、重新整理自己的生活。
覺察那些存在於心中的負面情緒，然後學習接納它們，接受那個不夠好的自己。

面對孩子，你可以做到：

坦誠地和孩子分享自己的「不好」
誠實的和孩子分享自己最近的感受，「媽媽最近因為工作好忙，變得好累喔，有時候也變得很容易發脾氣，你有發現嗎？」
表達感謝
「謝謝你今天幫我拿包包耶！」、「謝謝你最近包容愛生氣的我」、「謝謝你今天自己完成了作業」…拿生活放大鏡看一看，你會發現孩子其實有很多貼心的地方呢！感謝與肯定孩子的努力，孩子可以感受到你對他的依賴與重視，這份信任也會化作他學習自律與提升主動性的動力！
用語言和行動表達你對他們的愛
別吝嗇也別害羞地向孩子表達愛，向他微笑、抱一下、親一個、專注的陪伴他玩，這些都可以增加你與孩子的連結喔～

然後，當你覺得自己與孩子都在情緒比較穩定的時候，再回到不當行為的處理。
至於如何處理孩子的不當行為，就請期待我們之後的分享吧
今晚，我們一起好好抱抱自己的孩子、告訴他們我們好愛好愛他們，好嗎

「積木」可以怎麼玩

Sat, 12 Mar 2022 14:14:50 GMT

和孩子一起玩中學學中玩系列文章

有許多伴隨發展性問題的孩子們，在遊戲中經常出現缺乏變化、三分鐘熱度或難以持續互動的情形，尤其，許多爸爸媽媽其實都很明白跟孩子玩很重要，但卻找不到方法，我們也經常聽到爸爸媽媽跟我們說「玩具很多，但不知道怎麼跟小孩玩？」、「每次玩法都一樣，好像有點無趣。」、「小孩一個玩具玩一下就跑掉了！」，爸爸媽媽的心聲與困難，我們聽到了～

邁愷爾心理師群決定共同打造「和孩子一起玩中學學中玩」系列文章，希望可以讓爸爸媽媽更有方法跟孩子玩，也可以在遊戲中增進孩子的能力也享受互動的樂趣，系列文章中，我們每次會選擇一種常見玩具，並且分成幾個部分和大家介紹如何玩中學學中玩~

第一部分：你可以和孩子這樣玩

搭配孩子的現況與大家分享同一種玩具可以怎麼玩，包含
「前提」：觀察孩子平常玩法是否有這個現象，如果有可以進入「準備」囉！
「準備」：遊戲需要準備的材料有哪些？除了主要玩具，還可以搭配那些材料一起玩（我們分享的都是家裡容易準備的材料喔！）
「遊戲」：提供和孩子的遊戲步驟，過程中可以試著依照遊戲步驟和孩子互動，我們建議家長一開始都可以先示範，隨孩子的熟悉程度再慢慢減少引導量。

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第二部分：咦？孩子可以學到什麼？

許多遊戲看起來很單調，其實裡面蘊藏豐富的學習機會呢！第二部分，我們跟大家介紹孩子不同的心理年齡（指一個人心智能力發展程度），在這個遊戲中，可以建立堆疊那些能力技巧，包含「社交」、「語言理解」、「語言表達」、「動作」、「認知」等，也特別跟家長提醒，語言能力的發展上，孩子們都是先理解才會表達，當孩子說不出來時，也別著急，我們先多說讓他聽懂更重要喔！

積木相信是大家家裡很常見的玩具之ㄧ～現在更有各種顏色、形狀、材質、組合方式，從孩子一歲玩到四五歲以上都玩不膩～

重要的事，積木很適合與其他玩具一起搭配著玩呢！這次和孩子一起玩中學學中玩系列文章就要來跟大家分享，如何用積木增加＃遊戲樂趣度、培養孩子的空間概念和問題解決等能力、以及促進親子互動

生氣，讓我好好看看你

Wed, 23 Feb 2022 13:12:57 GMT

關於如何引導孩子的情緒，相信許多家長已經知道幫孩子說出情緒的重要性。
前幾週邁愷爾的粉專有分享情緒心智圖，協助家長們可以更熟悉情緒類別與詞彙，為孩子的情緒命名（文章的傳送門見留言），不知道，你有沒有開始好好認識孩子的情緒呢？
在臨床中，面對崩潰姊、激動哥動不動大吼大叫、用力跺腳甚至攻擊他人的家長們，在練習同理和命名的過程，會反射性的認為「孩子生氣了~~」也可能會認為，「我有同理他的生氣呀！但是同理沒有用，他還是一直生氣。」
但……你看到所謂的生氣，他……真的是生氣嗎？
每個人所展現的外在情緒與真實的情緒感受可能是不同的。
可以分成「初級情緒」、「次級情緒」

初級情緒(primary emotion)

是發生事情當下，反射式、自動化、瞬間出現的，這最深層而真實的反應、感受。

次級情緒(secondary emotion)

在原始情緒出現之後，衍生出來的後續情緒，是展現於外在的表層反應。(例如：孩子在玩的過程，不小心把弟弟弄受傷，明明是嚇到了、不知該怎麼辦，卻大聲、強烈的指責、攻擊弟弟「你為什麼要拿我的東西、為什麼要站在那裡、你是壞弟弟。」)
次級情緒有很多種方式、路徑去掩蓋真實的感受，而＃憤怒是常見的次級情緒，常常用來保護、調節內在更深處的無助與恐懼，讓一個人「好像」看起來比較有控制感、有自尊，沒這麼脆弱。
此時，＃如果只覺察或同理到表層的憤怒_深層的情緒仍然無法被看見，無法被好好地被接住、安撫。
因此，下一次，孩子或自己的生氣、憤怒又出現時，試著穿過這個煙霧彈，停一停、多看兩眼，看看藏在生氣之下的，真實的感受是什麼，好好地同理、好好地為那個情緒命名，也許你會再次發現，說出情緒，真的有用喔！

註１：圖片是生氣火山下，可能真實的情緒感受，供大家參考
註２：要如何更熟練的找到初級深層情緒，而不被表層的次級情緒所混淆、綁架，請繼續收看邁愷爾粉專，會陸續跟大家分享！

為孩子打造的心情心智圖

Sat, 05 Feb 2022 13:33:50 GMT

假期進入到了尾聲，準備開工開學了！大家是什麼樣的心情呢？是期待、興奮？還是有點沮喪甚至討厭呢？面對同一件事情，每個人可能會有不同的情緒，能試著去理解自己、理解孩子的心情將是溝通的第一步～

邁愷爾的黃宜珊心理師在IEQ愛互動粉專分享「為孩子打造的心情心智圖」一文，跟大家分享那些是與生俱來的「基本情緒」，那些是在人事物的互動下逐漸豐富起來的「複雜情緒」在假期的尾聲～邀請大家可以跟孩子們透過這個可愛的心情心智圖討論各自的感受，當大人孩子能清楚地標定出自己的心情，相信相互理解的距離又更近一步了～

許多家長看到「心情元素週期表」都好想給孩子使用（什麼是心情元素週期表？傳送門 https://reurl.cc/QjnQW2 ），但也有聽到爸爸媽媽跟我們反應，心情元素週期表對低年級或學前的孩子似乎不太容易，IEQ心理師團隊聽到了爸爸媽媽的心聲，左思右想，心情心智圖就此產生！

在使用前，先一起來認識「心情心智圖」吧！心情心智圖（mood mind map）是一種用圖像整理人們不同心情的圖解。從「今天的心情是什麼？」這個想法以輻射線形式連接各種心情詞彙。心情心智圖最中間環繞的心情詞彙稱為「#基本情緒」，什麼是基本情緒呢？

基本情緒有幾個特性

與生俱來：基本情緒是每個人類在5-7個月前就會出現的情緒，有鑑於此，無論孩子能力高低，口語表達如何，都擁有這個情緒，就等我們去幫助他標定出來！
普同性：指的是所有人面對同一種情況會產生同一種情緒，這種關聯性在基本情緒尤其強烈，例如碰見一個讓人反感的事物會出現「討厭」的心情、碰見意料之外的事會出現「驚訝」的心情。甚至從研究發現，所有人產生這些情緒，會有類似的生理反應喔！
解讀共通性：所有人表達基本情緒的方式類似，同時接收到別人基本情緒的人也容易有共同的理解，例如：你到了任何一個國家表現出開心的表情，別人知道你開心，表現出害怕別人也知道你害怕。

從基本情緒往外延伸出去的情緒我們稱之為「複雜情緒」，那複雜情緒又是什麼呢？

複雜情緒的特性是這樣的～

後天影響多：複雜情緒是從基本情緒逐步延伸而成，是#後天產生，表達方式或定義也可能受到環境或文化的影響。
互動中習得：經常是透過人與人的交流與學習產生，例如：害羞、羨慕、嫉妒、自責
形塑出自我：這些情緒經常與自我概念的養成息息相關。例如：當孩子發現自己做錯事情的時候，環境讓他感受到的是愧疚或、羞恥，或是懊惱、後悔，這些情緒則會讓孩子漸漸的形成他對自己的看法。

每個基本情緒往外延伸的複雜情緒很多種類，除了更複雜也更深層更精緻，能幫助孩子有效提升情緒粒度，正確的認識及表達自己的感受喔！（什麼是情緒粒度？情緒粒度的重要性，請進入傳送門 https://reurl.cc/pWnEel ）

鼓勵大家每天都可以問問孩子也問問自己
「你今天的心情是什麼呢？」

全文轉載自#IEQ 愛互動

好書推薦-疲憊媽媽的修復練習

Fri, 28 Jan 2022 15:50:43 GMT

下週就要過年了

好多媽媽一想到過年就覺得心累

除了大掃除、準備年菜這些繁雜瑣事之外，連續幾天都要帶孩子一整天，而且可能會帶著孩子回長輩家或去拜訪親戚朋友。

孩子面對不同於平日的作息、以及許多大人之間不一致的教養原則，行為和情緒可能會更加不穩定。比如，難得可以跟堂兄弟姊妹玩在一起而興奮過頭、比平常晚睡而疲累便更容易發脾氣、因為知道阿嬤都會幫自己說話就哭鬧耍賴不願意配合……

更令人心累的是⋯

長輩、親戚們可能會七嘴八舌評論你帶孩子的方式，然後出各種意見

曾經有媽媽告訴我，回家嘗試了心理師建議的方法「同理孩子的情緒」，但是都會被長輩責備：「他都犯錯了，你還在那邊幫他說話，孩子就是這樣被你寵壞的啦！」

也曾在外面看到有家長因為孩子不小心犯錯而大罵孩子，可以感覺到有些家長似乎是罵給路人看的，彷彿如此才能證明自己有好好的管教孩子。

在這樣的過程中，爸爸媽媽常對自己有很多懷疑和批評，會想著自己到底是不是好媽媽或好爸爸，或在忍不住對孩子發脾氣後感到自責，當孩子有些行為問題或發生嚴重的親子衝突時懷疑是不是自己哪裡做錯了才會變這樣。

也可能有厭倦這一切的時候，好想丟掉「媽媽/爸爸」這個角色。或可能會覺得有些孤單，好像沒有人能真正理解自己帶養孩子的辛苦和疲憊

育兒真的好累啊⋯

到底該拿這些複雜而沈重的情緒怎麼辦？

好想要當一個溫和的媽媽/爸爸、好好的跟孩子講話，為什麼總是做不到？

這本「#疲憊媽媽的修復練習」#描寫了許多日常生活中帶孩子的困難以及家長內在的糾結感受，是一本文字溫暖療癒的書。可能因為作者是韓國人，描述的親子互動過程和媽媽的心情很貼近我們東方文化中常會出現的狀況。

#在每個章節後面都有一個小練習_幫助我們透過與自己對話來修復自己疲憊的心、也透過與孩子對話修復親子關係。

節錄書中一段文字：

「那些疲倦、無力，是因為孩子觸碰到你受傷且疲憊的心。透過自我對話找到誘發情緒的真實原因，再練習將自己累了、傷了的心修補起來，心有力量了，才能回過頭來處理與孩子的問題。」

雖然書裡的用詞主要是寫給「媽媽」的，但是我也遇過許多花很多時間和心力陪伴孩子的爸爸，因此不管你在家中的角色是爸爸、媽媽、阿姨等等，都很推薦這本書，給每一位努力想把孩子帶好而感到心累的家長

「氣球」可以怎麼玩

Sun, 23 Jan 2022 14:14:38 GMT

和孩子一起玩中學學中玩系列文章

第一部分：你可以和孩子這樣玩

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第二部分：咦？孩子可以學到什麼？

和孩子一起玩中學學中玩系列文又來囉
相信大家對於氣球，一定不陌生，對孩子們來說，輕飄飄可以拋到空中、有各種顏色造型的氣球非常具有吸引力，但是要怎麼和孩子開心玩在一起、玩出變化、激發更多學習，就是一門小學問啦！今天，邁愷爾想跟大家分享一些玩氣球的技巧，讓氣球成為同時能夠促進親子關係、孩子人際互動能力、遊戲能力、溝通及想像力的媒介喔！

「黏土」可以怎麼玩

Fri, 07 Jan 2022 14:14:23 GMT

和孩子一起玩中學學中玩系列文章

第一部分：你可以和孩子這樣玩

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第二部分：咦？孩子可以學到什麼？

和孩子一起玩中學學中玩系列文章4

要跟大家分享和孩子一起玩中學學中玩系列文章第四篇，這一次要跟爸爸媽媽分享的是 「玩黏土」 ～「黏土」幾乎是每個家庭中會出現的玩具，除了隨意地壓一壓、捏一捏、揉一揉，怎麼運用黏土的可塑性及變化性，也激發孩子的創意及想像力，同時，又能練習到更多社會互動呢？讓我們透過黏土，一起看見孩子的笑容，一起玩中學學中玩吧！

讓「標籤」成為助力而不是阻力

Fri, 03 Dec 2021 15:08:34 GMT

「標籤」有許多的用途，商品上的標籤讓我們知道它的品牌、製造商、製作或成分等等，從早上起床、走出家門、開始一天的日常，我們都會遇到形形色色的標籤，面對標籤，我們會出現對標籤的直觀想法，這能幫助我們更容易理解明白，但隨著不同的經驗，有時我們也不會侷限標籤而更多的想像。

舉例來說：經過一個店家，外頭搭配著一個印有咖啡杯的招牌，我們立即會猜想「這家店應該有賣咖啡。」但從我們過去的經驗，我們知道這家咖啡店可能不只有賣咖啡，也可能有茶、蛋糕或餐點，因此，即使我們沒有要喝咖啡，也可能會好奇進入一探究竟。由此可知，當我們看到「標籤」的時候，我們自然而然會跟先備知識連結，但也可以不被經驗局限！

在臨床上，一個有困難的孩子經過專業的評估後，他可能也因此有了一個標籤：發展遲緩、自閉症類障礙、過動注意力不足缺失、妥瑞症、選擇性緘默等等的，有時候，孩子的父母或長輩擔心帶孩子去就診或評估，或者去了也不想讓老師知道，最大的原因莫不是擔心孩子被貼上標籤，而身為孩子的父母、學童的教育者，我們該如何看待，讓標籤成為助力而不是阻力？

作為兒童心理師媽媽，對這些兒童診斷再熟悉不過，在陪伴家中那愛爬高爬低、話好像永遠講不完、交代一件事要說N遍的寶貝時，我也經常給他貼上標籤，三不五時會想著，我的孩子是否有「ADHD」呢？當然，我會感到擔心，但同時也思考著，我的孩子如果有因生理因素造成的困難，他可能會遇到什麼樣的問題？我可以怎麼一步步幫助他？換個角度，看見他那用不完的體力及天馬行空的想像力，對他帶來的並不都是負面的影響，也有許多正面的結果，更重要的，也看見這個大而化之的孩子，其實有他細膩窩心獨一無二的一面

事實上，當我們可以清楚這個標籤的功能在於

幫助我們更了解孩子的行為表現可能受到哪些生理或心理因素影響
幫助我們更理解接納孩子的現況並設定合理的期待
幫助我們找到適合孩子的介入與策略

這個標籤就不再那麼可怕。更重要的，#當我們能不被標籤受限並用更寬廣的角度去看見他的獨特，總是會看到標籤外的驚喜！就如同咖啡店的招牌一樣，這個標籤不代表著，咖啡店就只是咖啡店，裡面還有多少有趣的事，需要我們有更寬廣的眼光去看待甚至發掘。

每每進到學校、進到社區的親師講座，我會以這幾句話與大家結尾
✔ 他們不是問題兒童，而是有問題需要幫助的孩子
✔ 希望孩⼦的行為有所改變，一定要先改變自⼰對這件事的看法
✔ 看到他們的困難，更要看到他們的亮點
讓標籤成為助力而不是阻力與大家共勉之

3C產品對幼童的影響

Fri, 26 Nov 2021 15:08:05 GMT

工作一整天真的好累，回家還有好多家事要做，看到孩子吵鬧不停，理智線簡直要斷掉；跟長輩或朋友吃飯，孩子一直吵著要離開餐桌；出遊行程臨時取消，孩子尖叫、哭鬧，在這些令人崩潰的日常裡，爸爸媽媽常常好說歹說都沒有用，手機拿出來問題就立刻都解決了，但同時爸爸媽媽可能也會對於讓孩子使用3C產品有些擔心和猶豫

新加入邁愷爾家庭的蘇怡菁心理師在台大醫院健康電子報和大家分享3C產品對幼童的影響，希望可以幫助爸爸媽媽更了解3C產品可能會如何影響幼童的心智發展、以及如果真的要讓幼童使用3C產品需要注意哪些事情喔！

3C產品在現在的生活中非常普遍，許多家長可能本來也不希望讓孩子長時間看平板、玩手機，然而家長可能須要收發信件或訊息而在孩子面前使用手機，孩子也很容易發現手機有哪些功能、怎麼操作可以看影片或玩遊戲，而且，當孩子不停地吵鬧、跑來跑去或爬上爬下、甚至是感到不耐煩、發脾氣時，經常只要一打開孩子喜歡的影片、遊戲app，就能立刻安靜下來、平復情緒，並維持一段時間的專注，在家長忙到分身乏術時，3C產品簡直是救星
另外，現在有越來越多app宣稱能夠對孩子的學習有幫助。家長可能會猶豫是否讓孩子使用3C產品，同時又有些擔心，或是已經無可避免地讓孩子接觸了。

鼓勵家長在決定是否讓幼童接觸3C產品或是思考如何使用的過程中，可以多了解3C產品可能會如何影響幼童的發展、以及如果真的要讓幼童使用3C產品需要注意哪些事情！

3C產品對幼童心智發展可能的影響

在嬰幼兒時期，孩子的大腦以及許多重要的能力都正在發展，主要是透過動作、發出聲音或說話、與人互動等方式去探索環境，並在遊戲中整合他們從環境中接觸到的各種訊息，也就是說，玩和互動對於幼童學習及發展各方面能力是非常重要的。下文會舉例簡單說明幼童幾項重要的能力是如何發展的，以及使用3C產品對於這些能力可能造成的影響。

1.視覺空間

寶寶主動爬行去探索環境的經驗可以促使腦部的發展，在爬行的過程中逐漸能夠透過視覺去判斷高度或深淺以免跌落，為了玩可能會去記憶玩具的位置、甚至找出隱藏的物品。而在觀看電視、平板或手機中的影片時，孩子可能是維持坐姿或站姿，被動地接受平面且單向的訊息輸入，缺少探索的主動性和豐富的肢體動作，並不利於孩子的視覺與空間理解的發展。

2.認知、語言、社會情緒

有些app遊戲會在孩子點按圖片時出現動畫或聲音，有些家長希望孩子能藉此邊玩邊學習，不過相較於透過平板或手機，在親子共讀繪本中的學習是更為豐富的。例如，孩子可能會指著書本上的小狗看向爸爸媽媽，希望爸媽說出動物名字或模仿動物聲音，爸媽可能會回應「哇～是小狗，小狗會汪汪叫喔」，兩人便開心對彼此微笑，光是這樣一段良好的互動，便能對於孩子大腦的發展產生正面影響。又如，孩子可能會嘗試模仿爸媽的聲音、說話，爸媽也會加一些描述如「狗狗的毛好軟喔」，或將書本內容與生活經驗連結如「我們剛剛在公園有看到狗狗耶」，甚至加入情緒詞彙如「小孩跟狗狗玩，好開心喔」，這些能夠幫助孩子學習抽象概念、整合生活經驗、理解情緒等，此外，這樣一來一往的互動對於發展語言和溝通能力也是很重要的。孩子若是單純使用3C產品，便少了許多從親子互動及對話歷程中學習的機會。

3.專注力與衝動控制

嬰幼兒很容易受到新奇事物吸引，對事物的注意力也很短暫，隨著發展，逐漸會做一些有目的地性的事情，比如為了想讓玩偶走到沙發上而不去玩放在沙發旁邊的積木，表示孩子開始能夠有意識地維持注意力，並抑制自己去注意其他事物。而3C產品中的影片或遊戲有豐富的聲光效果和快速的節奏，這是非常吸引幼童注意的，孩子便很難如同在上述遊戲歷程中練習維持注意力，除此之外，也少了許多自己從生活、玩具、書本或互動中發現樂趣的機會，日後可能較難面對在日常生活中一些空閒或需要等而容易感到無聊的時間。

對於讓幼童使用3C產品的提醒

即使家長知道對幼兒而言，多陪伴孩子玩、少用或不用3C產品的原則是重要的，然而有時候在沒有其他家人可以幫忙照顧孩子的狀況下，家長很需要片刻喘息的時間，或已經處於身心俱疲的狀態，很難在當下與孩子維持良好的互動品質時，而決定給孩子使用3C產品，以下提供家長一些建議。

如果孩子一直吵著玩手機、看平板，先嘗試了解孩子要求背後的意圖和原因，例如是因為手機遊戲很好玩、還是看到大人一直滑手機而希望獲得關注、或太無聊不知道要做什麼，家長可以反映孩子的需求後，視孩子的意圖採不同的溝通和處理方式。
孩子使用3C產品時，家長盡量陪伴孩子一起看、一起玩，視情況補充說明內容，並增加親子互動和對話。
大人自己也常常手機滑著滑著就發現時間過了，更何況孩子在感受時間和自我控制的能力都尚未成熟，要能夠自己控制玩手機的時間是非常困難的，當大人對孩子說「你已經看很久了」，孩子可能真的覺得只玩了一下下。所以，家長要視孩子的能力，協助孩子建立使用3C產品的好習慣，例如可以透過計時器、時鐘等具體的視覺提示讓孩子理解時間限制，並在時間快到時預告所剩時間，且可能需要一次以上的預告。
留意給孩子手機的時機，避免增強孩子以吵鬧要手機的行為。例如孩子在餐廳吵鬧不休時，家長可能為了立刻制止孩子哭鬧便將手機放到孩子面前，幾次以後，可能會讓孩子學習到哭鬧就能拿到手機。
鼓勵家長多思考除了使用3C產品還可以做什麼，比如在排隊等待時，家長可以跟孩子一起想想有哪些小遊戲可以度過一些無聊的時刻，像是一起數數、玩海帶拳、語詞接龍等，實際的操作、玩玩具、戶外活動、運動、人際互動等對於幼童的發展都是非常有幫助的。

「疊杯」可以怎麼玩

Sun, 21 Nov 2021 14:14:10 GMT

和孩子一起玩中學學中玩系列文章

第一部分：你可以和孩子這樣玩

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第二部分：咦？孩子可以學到什麼？

這一次和孩子一起玩中學學中玩系列文章第三篇，要跟爸爸媽媽分享的是 「玩疊杯」 ，「疊杯」在每個家都出現過，只是不同廠牌、不同顏色而己，是嬰幼兒家中市佔率很高的玩具。但是，常常孩子兩歲了，熟悉疊高高、收起來的玩法之後，也是打入冷宮玩具 top 3。其實，只要懂得變化、延申，疊杯是孩子年齡很大都還是可以玩的玩具喔。今天就要來跟大家分享「如何玩疊杯」，希望可以豐富疊杯的玩法，讓親子在家的遊戲更有趣，也再給疊杯一個機會，離開冷宮！

別再要我當神隊友啦！談夫妻之間的溝通藝術

Fri, 05 Nov 2021 15:08:46 GMT

不論媽媽或爸爸，都希望自己的另一半可以成為無所不能的育兒神隊友，讓自己能有足夠的喘息空間。然而，被期待成為神隊友的那一方，往往也缺少適當的機會好好的表達他們的感受，與其給彼此過高的期待，如何好好的溝通、攜手共度讓全家都舒適的育兒生活，或許更為重要！如果可以，邁愷爾想邀請您與另一半，一起找個適當的機會，坐下來好好的聊一聊彼此近日的感受，互相分享那些開心、難過、心煩、生氣、好笑的育兒時光～

邁愷爾的林怡安臨床理師在台北市衛生局社區心理衛生中心分享談夫妻之間的溝通藝術，讓我們一起學習、也練習如何好好的與另一半溝通！

別再要我當神隊友啦！談夫妻之間的溝通藝術

「你的另一半是神隊友嗎？」、「要怎麼改造豬隊友？」這些討論時常出現於準媽媽/媽媽之間的聊天話題中；在育兒路上，夫妻關係往往會經歷不小的挑戰，從原本的兩人世界，變成需要圍繞在家中孩子三人甚至更多人的小宇宙，難免因價值觀差異、分工不均、身心狀態不穩定而產生衝突與爭執。通常主要照顧者會感受到委屈難過，對另一半產生不滿，抱怨對方不夠貼心，覺得身心疲憊又要一肩扛起育兒和家務，而次要照顧者可能經歷憤怒、不公平等感受，覺得自己工作已經夠累了回家就該好好休息，認為自己已經盡力做好照顧孩子卻仍被嫌棄等。往往因為雙方都覺得對方「不夠理解自己」，而很難好好靜下心來討論，原本想要溝通的善意卻演變成攻擊對方和抱怨大會，這樣的難題究竟該如何解？

以下提供一些方法，給正處在情緒風暴的父母們嘗試：

1.靜心觀察和理解自己與另一半的情緒感受

如果你最近時常感受到情緒低落、煩躁、無法開心起來，試著問問自己，最近發生哪些事情讓你有這樣的情緒感受？是因為懷孕或產後的身體不適讓自己悶悶不樂？還是因為孩子本身的氣質讓你覺得照顧困難？或是對於另一半總是被動或抗拒協助育兒與家務感到煩躁與無奈？試著把自己的情緒感受與原因整理出來，除了能夠更完整評估自己最近的狀態，也能更清楚劃分情緒的來源與對象（有時候，我們很容易把所有的不滿都投射在伴侶身上，仔細想想他們也是挺無辜的！）。在釐清自身感受後，不妨試著站在另一半的角度思考，

-最近他的心情是不是也不太好呢？可能的原因有什麼？
-這陣子他的工作壓力是不是也挺大的？
-對於照顧孩子他是不是也經歷了一些挫折？他的挫折反應是什麼？

試著看見自己和伴侶的情緒感受與可能原因，你會發現，在接下來溝通歷程中，你們更能坦然的面對彼此。

2.問問自己對另一半的期待是什麼？

誠實面對自己的感受，你希望另一半在育兒角色上能夠做到什麼？這些期待是合理的嗎？「神隊友」不應該被神化為對方理所當然要包辦所有事情，如果能更客觀的評估適合彼此的育兒角色，可避免自己對另一半設定過高標準而「期待落空」的失望，也有助於接下來的溝通。此外，也別忘記你的伴侶不只是「父親/母親」角色而已，你們也有屬於彼此的夫妻關係需要經營。

以下問題你可以拿來問問自己，也可以拿出來和伴侶一起討論：

-你們彼此對於育兒的想像是什麼？在歷經真實的育兒生活後，有不一樣的想法和感受嗎？
-若將家庭例行事務列舉出來，你覺得目前你與伴侶的分工領域包括哪些？你們都喜歡這樣的分工方式嗎？不喜歡的地方在哪裡？
-在哪些部分曾經感受到委屈與不滿？你覺得對方在哪些部分做得很棒？
-如果可以，你期待對方可以在育兒生活中扮演怎麼樣的角色？
-當對方希望你有所調整時，你希望他如何和你溝通？
-在育兒過程中，有哪些部分是你覺得最挫折、最有困難的？你希望對方可以如何幫助你？
-回到夫妻關係中，你覺得他/她是一個怎麼樣伴侶呢？你希望如何被對待、被照顧著？

3.學習說出自己的感受並聆聽對方的需求

試著先同理對方或肯定對方的努力。即便是工作後回到家就擺爛的他，是不是也曾經為你、為孩子做出哪些體貼的行為？他努力的工作，是否也是希望家裡的生活品質更好？把困擾自己的行為描述出來，並說出自己對這件行為可能導致的結果有什麼想法感受。從說出「感受」（我覺得難過、生氣、挫折、困擾、委屈…）開始，可以降低語氣中帶著指責意味，也較能讓對方卸下心防與你溝通。

表達自己的期待，具體讓對方知道你的需求。表達期待並不等於強迫對方改變，而是釋出善意，邀請他和你一起看見問題、思考解決問題的方法。此外，在對的時間溝通也很重要，最好是在雙方情緒都穩定、身心狀態佳、沒有其他干擾的時候開啟對話。

每個父母都希望伴侶能成為神隊友，然而被期待的那一方也總是缺少適當的機會好好表達他們的感受，不論是主要或次要照顧者，都不應該被過度神化為無所不能的育兒大師，理想的照顧角色分工方式是在雙方對彼此的感受有所理解、合理的期待、及誠心的對話後所討論出來的，期待我們都可以和伴侶共創「育兒神團隊」，成為彼此最強而有力的依靠

自閉症類群障礙孩童需要的早期療育

Sat, 30 Oct 2021 15:07:50 GMT

美國國家研究委員會（National Research Council, NRC）在2001年曾出版過一本關於自閉症兒童的心理教育介入書籍：「教育自閉症兒童（Educating Children with Autism）」，書中提到有效的自閉症介入方案必須考量：介入年齡越小越好、一週至少介入五天（一週總時數不低於25小時），且需持續一年。在介入時數密集度（一週至少25小時）的建議方面，根據我們的臨床觀察，在台灣有限的早療資源中，大概只有幼兒園或發展中心可以達成，但在年齡上就又未必符合越小越好的建議。若是加上書中的另外建議：師生比高，一個專業人員搭配不超過2個自閉症兒童，那麼可能更是幾乎找不到符合的早療場域了，面對國際上這些公認性的建議，我自己過去無論是做臨床或研究工作時，總是有些心虛、有些無力，一週25小時實在好困難！

我想孩子剛被診斷為自閉症或疑似自閉症的家長看到這裡，可能也感受到巨大的壓力：「我的孩子是不是太晚開始上早療課了？」、「我幫孩子安排的早療課程時數是不是遠遠不足？」

慢著慢著！！

這篇文章可不是要讓自閉症兒童的家長們開始恐慌、讓臨床工作者感受無力感的！而是希望帶領家長及臨床工作者，讓我們一起看看：20年過去，當初NRC公開的建議是否符合目前自閉症兒童的早療現況呢？每年五月是一年一度國際自閉症研究會議（International Society of Autism Research Annual Meeting, INSAR Annual Meeting）舉辦的時間，參與研討會常可以得到最新的研究資訊，我非常興奮地注意到今年有場小組座談會（panel discussion）的主題正是準備回答這個疑問。座談會主題是「自閉症幼兒早期介入研究現況（The State of Autism Intervention Research for Young Children）」，由Dr. Sandbank帶領的研究團隊報告一個叫做「目標（AIM）」的自閉症介入研究整合分析計畫（Project AIM: Autism Intervention Meta-Analysis for Studies of Young Children）的研究成果。

「整合分析（Meta-Analysis）」指的是 #採用系統化的資料收集及統計分析方式將許多研究結果彙整出一個結論的文獻回顧方法，AIM計畫即是以這種方式統整分析了近年來130個關於自閉症早期介入的研究，涵蓋介入年齡小於8歲的自閉症兒童共6240名，並包含6種介入取向：行為取向、發展取向、自然且具發展的行為取向（NDBI）、感官取向、TEACCH取向、科技取向。

AIM計畫針對「介入年齡」及「介入時數密集度」做了整合性迴歸分析（Meta-Regression），探討介入年齡和介入時數對於療效的影響。而結果讓人驚訝：「介入年齡越小越好」、「介入時數密集度高」公認性的建議並沒有得到支持，年齡小或介入密集度高皆未能預測較好的療效。

看到這樣的整合性分析結果，應該讓許多處在早療資源不足區域的家長或臨床工作者鬆了一口氣（包含我自己）。
但要注意的是，這樣的結果並非告訴我們自閉症的孩子不需及早的介入，而是告訴我們～

1.年齡比較大的孩子也和年齡小的孩子一樣都可以從早療介入得到幫助。
2.介入時數多寡不是影響療效的絕對因素。
3.安排家庭及孩子能夠負擔、適宜的早療課程時數，家長和孩子都是一個舒適的狀態下學習，對於孩子的進步可能更有幫助。

附註：過去自閉症早療介入研究常指出自閉症兒童的介入前認知能力是影響療效的重要因素，但AIM計畫中，並未區分不同認知能力的自閉症兒童來分析介入年齡與介入時數密集度對療效的影響。

孩子其實不想這樣說

Fri, 15 Oct 2021 13:34:49 GMT

孩子在情緒激動時，有時會衝動說出讓父母好傷心的話⋯
「我討厭你！」
「我不要你當我的爸爸/媽媽！」
「你走開啦！」

當父母聽到這些話語，有時候真的很難冷靜下來，內心是滿滿的受傷，也忍不住想指責孩子的不是，但在這樣的來來回回，最後經常是雙方兩敗俱傷。邁愷爾的黃宜珊心理師在IEQ愛互動粉專分享「孩子其實不想這樣說」一文，透過這個文章希望可以讓父母知道，在面對孩子這些傷人的話語時，要先好好照顧自己，再去思考孩子的需要，同時，也試著去了解孩子為什麼不能好好說，將更有方向去了解孩子，協助孩子，進一步提升孩子的情緒表達能力喔！

孩子其實不想這樣說

「我最討厭你了！」

「你走開！」

「我不要你當我的媽媽/爸爸！」

「我再也不要回家了！」

「我要殺死你！」

當孩子被責備、遇到挫折、生氣不已的時候，您是否曾聽過他們說這些話呢？這些話聽在耳裡可能會出現憤怒的感覺，「我這麼辛苦工作養你長大！你說這什麼話！」，而內心更多的可能是深深的悲傷、挫折，但這真的是孩子想表達的話語嗎？或許我們都知道答案是什麼，但是當情緒滿溢、我們也感到很受傷的時候，好難靜下來思考「孩子為什麼要這麼說？」，我們可能會想斥責他「怎麼可以這樣說話！」、「你再說我就⋯⋯」，而這些雙方高漲情緒的語言堆疊下，經常讓兩個人兩敗俱傷、關係也每況愈下。因此，當你聽到這些話時，或許先觀察一下自己的狀態，如果你發現自己快要爆炸了，這時候不要急著回應孩子什麼，你需要的是找到一個讓自己停下來的方式，不管是去房間、去廁所，甚至喝一杯冰水，最好的狀態更是有其他照顧者可以換手跟孩子溝通。

而如果有餘力消化自己的不舒服，去做更多去思考時，可以進一步試著去想孩子為什麼這麼說？

孩子想表達的到底是什麼？

以下提出幾個可能，

孩子是不是覺得做不到、需求不被滿足而挫折生氣？
孩子是否感到不公平、受委屈？
孩子覺得被指責、被誤會了嗎？
甚至孩子是不是在看我的反應所以這麼說？

或許也會在想「不管是什麼原因也不能這樣說吧！」是啊！這些話真的好傷人，所以在孩子情緒略降時，請試著好好表達你的感受「你這樣說我很傷心/難過/生氣⋯」

但更重要的是孩子為什麼會如此表達情緒呢？

情緒能力不足
孩子不知道自己的心情是什麼，或是不知道怎麼表達，因此用了一個較激烈或不適當的方式表現（因還是有很滿的情緒）。或許平常可以多觀察孩子平時表達情緒的頻率，難過、生氣、緊張、害怕這些基本情緒的表達多嗎？可以如實說出情緒來源嗎？大人也可以開始嘗試示範表達自己的情緒。
想要得到回應
孩子有時候會發現自己越激動、激烈，大人的反應較多（無論是正面或負面的反應），可能在這個過程中，孩子發現大人的妥協、得到了注意力，尤其想被關注的孩子，可能即使是得到負面的注意力也好，這時需要的是大人溫和而堅定的規則，同時，平時就可以給他較多的關心與支持，不要讓孩子認為他越激動大人才會在意他。
天性情緒表現強烈
有的人天生氣質情緒表現較負面、反應強度較大，他可能生氣的時間長度也較長、堅持度較高，這時大人需要的是知道不是自己不會教、也不是孩子的問題，他需要的只是環境較多的理解與包容，同時逐步提供他表達情緒的方式。
看過聽過後的模仿
孩子的模仿能力真的很強，尤其對強度越高的印象越深，孩子是否曾經看過或聽過相關的影片，或是家族中有類似表達情緒較激動的家人，孩子可能在不自覺中模仿內化，或許有時候大人會認為輩份不同，但在孩子的學習上是無法如此區隔。
受兒童心理相關疾病困擾
許多具臨床診斷的孩子，主要困難未被發現，導致長期不被理解與接納，也影響其情緒表現。可以多觀察孩子的困難是否跨情境並明顯影響其交朋友、學習或適應，這時請不要逞強，現況的困難不是你或孩子的問題，你需要的是專業人員的協助，如：輔導老師、精神科醫師、心理師等等。

藉著這個分享，希望可以讓我們在聽到孩子說這些好傷人的話時，先好好安慰自己，孩子其實不是有心想這麼說，也試試觀察孩子，他為什麼會這麼說～

好書推薦-相親相愛不簡單，給爸媽的手足教養學

Sun, 03 Oct 2021 15:51:16 GMT

「不公平！為什麼姐姐的蛋糕比較大塊，我比較小塊？」
「媽媽偏心！都陪弟弟都不陪我！」

多寶家庭的父母，可能常常聽到孩子有類似的抱怨，對手足相處也有很大的疑惑跟困擾。

疑惑的可能是⋯
有時候手足之間是如此的親密跟相親相愛，整天黏在一起地說最愛對方了，但有時又常進入煙硝味的火藥關係中，上演著挑釁、爭吵、吃醋等等的各種衝突，一定要分享嗎？要怎麼做到完全公平？

困擾的可能是⋯
該不該介入手足間的衝突？何時介入是好的時間點？要怎麼居中協調呢？怎麼讓手足之間能相親相愛，或是互愛互敬、兄友弟恭呢？(笑)

甚至、甚至，孩子們高漲情緒的當下，連父母自己的情緒都被惹怒、感到煩躁的同時，該怎麼辦呢？
身為兒童心理師，常常也聽到家長對手足之間的無助及無奈，在看到這本書-［相親相愛不簡單？：給爸媽的手足教養學］後，深深覺得這本書完全是一盞明燈呀！

作者孫明儀老師用溫暖淺白的文字，從第二胎懷孕時期的預備，讓大寶逐漸適應哥哥、姐姐的新角色；同時，有條理地梳理手足關係之間的愛恨情仇，明確的不僅提出解決問題的原則，也細緻的透過不同真實的舉例跟說明，讓父母知道該怎麼有效地回應；此外，如何在日常生活中提升手足之間的好感度。

最喜歡的部分是，孫明儀老師同理且療癒地，帶著爸媽觀照自我的情緒，從教養中和過去的自己和解。

節錄書中的一小段文字，與大家分享：
「因為當我們面對孩子的行為時，受的不只是當下的情緒波動的影響，#還包括過去的成長經驗與潛意識裡的受傷感受，這一切複雜情緒的來源，#都可能被投射在我們跟孩子的互動裡。」
孫明儀的「相親相愛不簡單？：給爸媽的手足教養學」，真誠地推薦給目前身處多寶家庭的父母，甚至即將預備迎接第二胎的家長，都非常的適合喲！

我的孩子不上學？！談如何關心拒學的兒少

Sun, 26 Sep 2021 15:09:00 GMT

9月是開學期，大部分的孩子興奮也好，哀怨也好，但仍舊背起出包，走進校門。然而，有一群孩子因著內外在種種的因素，拒絕回到學校。家長和孩子都因此陷入無力與困頓中，當孩子面對這樣的困境，家長除了各種高壓強逼、條件利誘，還可以用什麼方式陪伴孩子走過這個風暴呢？

邁愷爾的劉于涵臨床理師在 #台北市衛生局社區心理衛生中心分享談如何關心拒學的兒少，與家長分享面對這個狀況時，如何為自己和孩子的生命找到適合的步調與出路。

！！！？我的孩子不上學？！！！
談如何關心拒學的兒少

在治療室中，常聽到拒學兒少的家長如此說：「心理師，我的孩子就是因為手機成癮才不去上學的，啊怎麼我不讓他用手機了，還是不去學校？」、「他喔，每天就是玩手機玩到太晚，白天叫不起床、才不去學校的！」當家長千方百計地控制手機時間、訂出各種手機或電腦使用規定，卻以為是努力對抗「拒學之根」的時候，孩子在治療室卻懊惱地說：「老師～～我其實待在家一直玩遊戲也覺得很無聊，根本不想要這樣的生活，但……我就是沒有動力去學校。」

在「處理」拒學這個議題時，要知道，「拒學」不是一個診斷，它是孩子長久以來累積各種壓力、各種困難甚至是各種挫敗的表徵。它的形成不是一朝一夕的，也絕對不是單一因素，因此，重點絕對不只是去不去學校這個行為。

那家長到底該如何面對孩子拒學呢？

1.千萬千萬要穩住自己的情緒，給彼此一些空間

當家中有拒學的孩子，勢必對家長丟下了一顆震撼彈，親子關係陷入極大的衝突和拉扯──上不上學的拉扯、用不用手機的拉扯、吃飯洗澡的拉扯，每個看似稀鬆平常的瑣事、對話，都可能會引爆衝突。家長對於孩子脫離常軌、不受控，可能會感到強烈的挫折、憤怒，並且對於孩子未來的發展也充滿了焦慮，這些情緒，都是正常的；然而，若將這些情緒一股腦地用情緒字眼、冷嘲熱諷傾倒在孩子身上，試圖用高壓強迫的方式讓孩子回到學校，對於孩子的現況是於事無補，只是讓孩子更抗拒回到學校。因此，當意識到自己情緒失控時，給自己和孩子一些距離和空間，家長穩定的情緒狀態是未來能否和孩子一起前進的關鍵。

2.試圖去理解拒學背後真正的原因，真實的理解孩子的需要

拒學只是表面現象，背後的原因非常多元、同時也是長久以來的累積，包含了個人因素 (學習困難、憂鬱情緒……等)、學校因素(同儕排擠、霸凌……等)、家庭因素(親子衝突、長期忽略、過度掌控…..等)。請注意，拒學對每個孩子的意義、功能都不同。Kearney、Silverman在 1993 年將拒學行為的原因，依功能分成四類：

(1) 獲得他人的關注
(2) 獲得其他的好處
(3) 逃避會引發負向情緒的人事物
(4) 逃離討厭的社交或評價情境

家長偶爾可放下自己的焦慮，不談去不去學校、不談手機可以用多久、不強給人生建議大道理，而是透過真實、不帶評價的對話，聆聽孩子真實的感受和想法。當然，也可以透過專業人員的協助，更全面而細緻地爬梳孩子混亂、糾結而脆弱的心。

3.與學校保持溝通和合作，以彈性和多元的方式找到學習的路

陪伴拒學的孩子，絕對不是單槍匹馬的工作，而是一個與系統間密切配合的歷程。家長、班導、同學、輔導室、心理師，彼此聯繫、合作是重要的。也許，最終的結果不是回到原班，可能是進校不進班、可能是自學、可能是參與學校也認可的活動抵學習時數。無論如何，當家長保持彈性與系統合作時，可以幫助我們一起找到孩子能夠參與學習的模式。

4.不只糾結回到學校，增加其他生活及正向經驗

除了討論上學相關的議題，家長更可以為孩子安排其他能和同儕相處交流的活動(如：一些興趣、才藝課程、社團)，也可以安排一些能夠提升自我效能、創造正向經驗的活動(如：攀岩、溯溪……等)。在過程中，孩子除了有伙伴同儕的連結力量，更因自我效能提升、有正向經驗，而有勇氣面對逃避已久、盤根錯節的生命議題。
陪伴拒學孩子不容易，孩子的狀況會起起伏伏，忽前忽後，緊緊牽動家長的情緒。陪伴的關鍵是去在乎孩子的完完整整的生命，而不只是「有沒有去學校」這個行為；真實希望孩子成長，而非只是解決問題。這一路很多困難，但也因此孩子與父母一同成為不完美、但是完整的人；這也是父母之所以成為父母──陪伴孩子長大──最重要的使命呀！

備註：本文開頭之例子並非指 3C 成癮與拒學行為完全無關，因此不用管理手機使用時間；而是指並非一定「3C 成癮所以拒學」，有時大量使用 3C 與拒學相同背後有更深沉的原因，需要細細理解，而非武斷地貼標籤、下結論。

「泡泡」可以怎麼玩

Fri, 17 Sep 2021 14:13:59 GMT

和孩子一起玩中學學中玩系列文章

第一部分：你可以和孩子這樣玩

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第二部分：咦？孩子可以學到什麼？

今天就要來跟大家分享 「泡泡」 ，泡泡可以怎麼和孩子一起玩中學學中玩，希望可以讓親子在家的遊戲更有趣，也創造更多的學習與互動機會！

談青春期孩子的人際挫折與家長的因應之道

Fri, 03 Sep 2021 15:08:18 GMT

每一個孩子都會逐漸走進青少年時期，而這一群曾經黏在爸爸媽媽身邊的孩子，到了這個時期有時候會讓爸爸媽媽覺得好陌生也好挫折。

邁愷爾的林怡安臨床心理師在台北市政府自殺防治中心分享談青春期孩子的人際挫折與家長的因應之道，當孩子面對挫折的時候，我們可以怎麼關心他、和他溝通，適時運用這幾個重要的溝通方式，一定可以讓親子間有愛無礙

怎麼辦？！我的孩子被同學排擠了！

『談青春期孩子的人際挫折與家長的因應之道』

青春期孩子在生理與心理皆經歷劇烈變化，他們追求自我認同與獨立，生活重心不再只是圍繞家庭，而是渴望增加同儕連結，希望從友誼中得到認同並找到自我。然而，愈趨成長的自我意識，和尚未成熟的情緒管理相互衝突，使得這群孩子時常在友誼的追尋中遇到摩擦，被排擠的失落感容易逐漸演變為對自我的厭惡、甚至產生憂鬱情緒。

不少青春期孩子最大的煩惱就是與同儕的相處問題。依據艾瑞克森的心理社會發展論，步入青春期的孩子正經歷自我認同與角色混淆的心理發展階段，此時期的孩子不論在心智或行為上都有許多內在衝突與矛盾，想要變得獨立但心裡仍迫切需要安全歸屬感，在思想上漸為成熟但情緒卻處於風暴中，自我懷疑卻渴望得到大家認同與喜愛，他們可能對同儕的重視與需求多於家人，希望被同儕接納、受人歡迎，在意自己的外貌與言行舉止討不討喜等等，因此，在學校的人際若是受挫了，對他們而言可能彷彿如跌入深淵或世界末日般的嚴重，而傷心挫折的孩子看在父母眼裡，想必也是焦慮、心疼與不捨吧！

這時候，身為父母親的我們，可以怎麼協助他們呢？

尊重孩子對友誼的重視，理解他們的失落

許多青春期孩子的人際挫折，在父母的眼裡看起來有如雞毛蒜皮小事，因此反而會責怪他們「過度反應」、「沒有必要」，但正是這看似無關緊要的小事，讓你的孩子成天為它煩惱、傷心、哭泣。青春期的孩子正嘗試向外擴展生活圈、建立新的人際關係，友誼對他們而言是相當重要的存在，如果連家人都否定他們的挫折，那只會令他們更陷入孤單深淵。

讓我們站在他們的角度思考，理解他們渴望被同儕接納與愛的感受，你可以簡單的說聲：「我知道這真的很難受」、「你一定很傷心」，讓他知道你與他同在，在他們需要的時候你很願意提供幫助，父母親的陪伴，此時期對他們來說非常重要。

以傾聽和詢問代替指導與批評

每個人都曾經歷過青春期，試著回想自己那時候，假若遇到不順心的事情時，最希望父母親如何伴你度過？我想大家都不會喜歡父母們囉嗦與說教，對於正經驗到人際挫折的孩子而言，他們可能更覺得被排擠是自己的錯而，更封閉自我，或是感受到不被父母理解而乾脆沈默。

你可以保持好奇心、耐心的聽聽孩子想要說些什麼，表達「我想聽你說」，在聆聽過程記得尊重孩子解讀事件的觀點，也理解他們可能在述說時支支吾吾、語帶保留，因為他們心中也許慌亂的不知如何整理、也許還想要保有一點秘密不說。你可以在過程中反映他的感受，「我想你一定很慌亂吧」、「如果是我的話我也會很生氣」，也可以適時地以肢體動作表達安慰與支持，如：輕握他的手、給予一個緊緊的擁抱。

一起討論解決的方法

青春期的孩子很需要有自主獨立的我能感，別急著主導問題該如何被解決，相信你的孩子有解決問題的能力，而你要做的，是從旁引導與鼓勵，你可以詢問他對於現況的想法，有想到什麼方法可以嘗試嗎？這麼做可能會有什麼結果？這樣的結果可以接受嗎？透過問題引導他思考與評估適合的方法，必要時分享自己的看法或建議；此外，也別忘記肯定他嘗試修復關係的努力。

表達你對他的愛

縱使孩子不說，但這時期的他很需要家人的同在與接納：讓孩子知道，你會陪伴在他身邊，願意聽他說話，感同身受他的感受，不會因為他做了什麼就改變或否定你對他的愛與支持。

有父母親陪同在身旁一起面對人際挫折，相信孩子們一定可以勇敢與堅定的面對人際挫折！

「球」可以怎麼玩

Fri, 27 Aug 2021 14:07:56 GMT

和孩子一起玩中學學中玩系列文章

第一部分：你可以和孩子這樣玩

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第二部分：咦？孩子可以學到什麼？

今天就要來跟大家分享 「球」 ，球可以怎麼和孩子一起玩中學學中玩，希望可以讓親子在家的遊戲更有趣，也創造更多的學習與互動機會！

發展同理心的基礎-心智理論

Fri, 18 Dec 2020 13:34:22 GMT

Mind CARE 暖心文 4

不管是否是具臨床診斷、不分年齡，孩子的家長常常諮詢心理師的問題是：「老師，我的孩子好白目該怎麼辦？」、「他都沒有同理心、不為別人著想~~」，到底什麼是同理心呢？除了在邁愷爾參加人際互動團體透過心理師的協助，還有什麼方法陪伴孩子發展同理心呢？

邁愷爾的黃宜珊心理師深入淺出地告訴大家什麼是「心智理論」？跟發展同理心有什麼關係？在這個理論基礎下，有哪些方法促進同理心的發展，一篇很實用的文章！一起來學習吧！

【發展同理心的基礎-心智理論】

在醫院、學校、社區工作時，不乏聽到老師、父母說「我的孩子沒有同理心...」、「他是不是沒有同理心啊？」、「要怎麼教同理心，讓他可以為別人著想？」⋯由此可見，培養同理心這件事是大家關注卻也讓大家苦惱的一件事。協助孩子培養同理心確實是一件很需要被重視的事，一個人具備較好的同理心，可以增進社會互動品質、避免許多衝突或誤會，進而建立較好的人際關係。

想教孩子同理心之前，可以先來了解同理心的發展與培育需要具備什麼基本條件，其中一個很重要的關鍵因素是「心智理論」（Theory of mind)的發展。

什麼是「心智理論」（Theory of mind)呢？

聽到「理論」兩個字，可能會讓人想到是不是要講一個大道理？是不是很複雜？其實不是喔！多數人7歲以後心智理論已發展成熟，也就是說，心智理論在我們每個人身上都有，那到底是什麼呢？心智理論又稱為「心智化」（mentalizing)，指的是「能夠從一個人的情緒、想法、意圖、信念去解釋或預測他人的行為。」，看到這裡，或許就可以發現心智理論確實對同理心的發展佔了很重要的位置，孩子要能夠有這樣理解他人的能力，才能開始嘗試調整自己的行為。

當然，心智理論的發展並非一觸及成，它從寶寶時期即開始堆疊這樣的能力，多數孩子在7歲上下可發展成熟，而在7歲以前每個階段也展現不同的樣貌，每個樣貌都在為後續的發展做堆疊，就好像開始一來一往的說話前，會從呀呀學語、單詞、短句慢慢增加，心智理論也一樣。

每個階段又會以什麼樣貌展現呢？

出生-1.5歲- 我看見所以我知道
看到大人負面的表情會避開
知道大人會注意有趣、特別的事物
3歲以前- 我知道你喜歡的是什麼
知道一個人對某事物的正向表現，代表著喜好
知道自己喜歡的和別人喜歡的不一樣
知道一個人情緒可能的來源
3-4歲- 我知道你看見的和我看見的不一樣
知道站在不同的位置會看到不一樣的結果
可以根據別人的想法去猜測對方的行動
4到6歲- 我知道你不知道
知道自己和別人會有不同的想法/信念
知道別人會因情境/經驗的不同而跟自己有不同的想法/觀點
7歲以上- 我知道你不知道他知道
可以去觀察、思考並推測一個人對另一個人的想法
逐步理解什麼是玩笑、什麼是諷刺等等社會性線索

以上心智理論的發展歷程是多數一般發展孩子的表現，對此發展的認識，可以讓我們＃檢視自己對孩子所期待的同理心是否恰當，也可以讓我們知道如何循著孩子心智理論的發展增加他的同理能力。

在陪伴孩子成長的過程中，可以如何促進他心智理論的發展呢？

與孩子玩遊戲
尤其是假扮性遊戲（如：搬家家酒、醫生遊戲等⋯），因為在遊戲的過程中，孩子會去揣想這個角色可能的狀態，然後去模擬那個狀態。
與孩子聊聊天
在這些經驗裡，有機會經常聽到不同角度的想法、信念，過程中可以提到「我覺得⋯」、「他認為⋯」、「你想要⋯」，孩子有機會去發現這些信念會影響一個人的行為，也經常可以看到一件事情的因果關係。
與孩子讀繪本
可以從繪本的故事脈絡中，#帶孩子去看看主角發生了什麼事、為什麼會發生這件事、主角有什麼感覺，進而也可以和孩子討論他的想法與感受。
與孩子談心情
可以經常去描述自己與孩子的心情，這些心情從何而來（如：你完成了好開心、你不能出去玩好難過、要打針了我好害怕），這樣簡單的情緒描述與對話，都有機會幫孩子認識自己及別人不同的情緒，為長期同理心的培育打下重要的基礎。

這些小互動都可以在日常生活中進行，短時間或許看不見明顯的差異，但孩子在每個互動中都在用不同的角度觀察、思考並了解這個世界。或許看著文章的您，孩子的年紀遠遠高於7歲，心智理論應該是發展成熟了，但還是不能為別人著想、做事都沒有考慮他人的感受，為什麼會這樣呢？有可能受到哪些因素影響？這時候可以如何教孩子？之後會繼續與大家分享「同理心怎麼教？」

全文轉載自 #IEQ愛互動
＃一起用四個互動幫孩子促進心智理論也奠基同理心的基礎

mindcaretw2026

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